Chùm truyện cười
(¯`°·. - Hiểu nhầm- .·°´¯)
Cô ca sĩ mới nổi vừa hát xong một ca khúc thịnh hành, đang cúi gập người chào khán giả... Nhiều tiếng reo hò vang lên: "Bis! Bis"
Cô gái quyết định hát thêm lần nữa để chiều ý khán giả nhưng khi kết thúc bài hát, công chúng lại gào lên:
- Bis! Bis!
Lần thứ ba, rồi lần thứ tư... thứ sáu vẫn điệp khúc ấy. Cuối cùng, nữ ca sĩ thẽ thọt hỏi vọng xuống:
- Tôi đang khản cả giọng rồi đây! Xin quý vị hãy cho biết tôi phải ca đến mấy lần bài hát này mọi người mới toại nguyện?
- Tới khi nào thuộc hẳn ca từ! - Một giọng cất lên từ hàng ghế đầu.
(¯`°·. - Tiệc mừng năm mới- .·°´¯)
Trên đường về nhà sau bữa tiệc mừng năm mới, một anh chàng say mèm ngã xuống vũng nước. Có con chó ở đâu chạy đến liếm mặt anh ta.
- Thôi mà, em yêu! - Anh ta van nài. - Đừng van xin, đừng hôn hít anh... Anh hứa sẽ không uống rượu nữa đâu...
***
Trong phòng sản phụ ở bệnh viện, ông giáo sư đi khắp lượt từng giường một. Ông hỏi han ân cần tất cả mọi bệnh nhân và được biết tất cả những người nằm ở đây đều sinh con vào ngày 1/10. Thấy vị giáo sư ngạc nhiên, một sản phụ giải thích:
- Thưa giáo sư, tất cả chúng tôi đều cùng hội đón năm mới!
***
Đêm 30, người chồng trẻ quyết định gây bất ngờ cho vợ. Anh ta mặc một bộ trang phục mới, gắn bộ ria giả và đeo một cặp kính đen đi về nhà bấm chuông cửa. Khi cô vợ ra mở cửa, anh ta reo lên: "Chúc mừng năm mới!" rồi đè luôn vợ xuống sàn... Xong xuôi, anh chàng gỡ kính, lột ria giả ra, quay mặt sang phía vợ.
- Kìa, anh đấy à, đồ nỡm! - Cô vợ kêu lên. - Thế mà làm người ta từ nãy cứ tưởng ai.(¯`°·. - Bợm nhậu đón xuân- .·°´¯)
Sau buổi liên hoan cuối năm, buổi sáng đầu năm mới, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những "chiến hữu" quen thuộc.
- Sao tớ lại ở đây?
- Hôm qua, đang uống bỗng cậu đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: "Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!".
- Rồi sao nữa?
- Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống...
- Sao không ngăn tớ lại?
- Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật!
***
Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng sáng đầu năm và đề nghị:
- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ!
Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:
- Chú ơi, còn cái bể cá đâu hở chú?
Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá cảnh trọn đêm tất niên.(¯`°·. - Ngộ độc thực phẩm- .·°´¯)
Trong một phiên toà, thẩm phán hỏi bị can:
- Anh giải thích thế nào khi cửa hàng của anh đã cung cấp thức ăn cho hơn 300 công nhân công ty X rồi sau đó, họ đều bị đưa đi cấp cứu?
- Chứng tỏ rằng họ đều ăn cùng một lúc, hoặc người ăn sau không để ý đến những đồng nghiệp ăn trước.
***
- Ông dùng gì thưa ông? - Anh phục vụ tiệm ăn hỏi vị khách.
- Anh cho tôi một đĩa cải xào và một đĩa thịt kho.
- Vâng thưa ông, xin ông đợi một chút, tôi sẽ vào bếp nấu ạ.
- Ơ, thế ra anh cũng là đầu bếp luôn à?
- Dạ tôi chỉ làm thay thôi ạ, vị đầu bếp đã được đưa đi cấp cứu từ sáng do sơ ý nếm nhầm một món xào nào đó trong bếp ạ.
***
Vị bếp trưởng tâm sự với các đầu bếp khác:
- Mỗi năm một tiệm ăn chỉ được phép tối đa 2 vụ ngộ độc thức ăn - Vị đầu bếp trầm giọng - Từ đầu năm chúng ta mới chỉ để xẩy ra có một vụ mà hôm nay là ngày cuối năm rồi. Thế nên hôm nay, cho cậu Z vào thử việc.(¯`°·. - Luật sư hảo tâm- .·°´¯)
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
(¯`°·. - Hỏi đáp tại tòa án- .·°´¯)
Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.
***
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
***
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
***
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
***
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
***
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
***
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
***
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
***
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
***
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
***
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
***
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
***
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết(¯`°·. - Áp dụng máy móc- .·°´¯)
Sau một chuyến du hành nhiều ngày, khi trở về, anh chàng nọ kể cho dân làng nghe biết bao chuyện kỳ thú. Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có chuyện gì cũng tới xin lời khuyên của anh. Đến một hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống được, dân làng lại tới hỏi ý kiến.
Nhà thông thái phán:
- Hãy mang đến một sợi dây thừng, quẳng cho người đó để anh ta buộc dây quanh người rồi kéo xuống.
Dân làng làm theo lời khuyên ấy và người đàn ông tội nghiệp kia chết. Mọi người hỏi:
- Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao anh ta lại chết?
Nhà thông thái đáp:
- Ờ, tôi cũng không biết. Tôi nhớ có lần, trên đường tôi qua một ngôi làng, người ta cũng cứu người kẹt dưới giếng bằng cách ấy mà.(¯`°·. - Những cảnh sát mẫn cán- .·°´¯)
Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc.
10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.
- Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!
***
Tại đồn cảnh sát:
- Thưa ngài sĩ quan trực ban, chồng tôi luôn dọa rằng ông ấy sẽ bắn tôi!
- Thưa quý bà đáng thương, giờ đây chúng tôi chưa thể giúp gì được cả. Nhưng xin bà cứ yên lòng! Nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau đó!(¯`°·. - Lỡm cảnh sát- .·°´¯)
Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.
Bị tước bằng lái vì chạy xe... xén cỏ khi say rượu
Cô gái đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.
Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe!
Cô gái trả lời:
- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!
Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh.
Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.
Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng.
Cảnh sát trưởng ngạc nhiên, hỏi tiếp:
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!
Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta.
Cảnh sát trưởng xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.
Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc cái gã chết tiệt ấy cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?
Sau khi dọn xong mảnh vườn của khách hàng, một người làm vườn Đức bèn tự thưởng cho mình một chai vang rồi hứng chí lái xe xén cỏ chạy ra đường. Khi anh ta đang loay hoay tìm chỗ đậu phương tiện giao thông có vận tốc tối đa là 6 km/h của mình thì cảnh sát xuất hiện...
Ngửi thấy hơi men bốc ra từ người đàn ông, cảnh sát liền kiểm tra hơi thở của anh ta và quyết định đưa anh ta ra tòa.
Hôm thứ ba, một tòa án ở Đức đã phạt anh chàng đen đủi này 400 euro, đồng thời cấm anh ta lái bất kỳ phương tiện giao thông nào, kể cả máy xén cỏ, trong vòng 3 tháng.
Luật sư bào chữa Steffan Deppe cho biết, thân chủ của ông sẽ kháng án. Ông nhận xét: Chiếc máy xén cỏ đó không thể gây ra nguy hiểm cho người khác. Theo ông, trong trường hợp này, không nên áp dụng luật một cách quá máy móc.
Cẩn tắc vô áy náy
Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:
Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa?
- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.
Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.
Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.
Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.
Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.
Con khỉ đắt giá
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:
Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai
- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.
Chàng, nàng và bóng tối
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
Tiến bộ khoa học
Giờ toán của một lớp thuộc khoa công nghệ sinh học đang bước vào cuộc thảo luận sôi nổi về toán cao cấp. Giáo sư nêu ví dụ:
- Các anh chị có tin rằng chỉ bằng một bài toán, một con voi có thể chui qua một lỗ kim nhỏ xíu không?
Cả giảng đường im lặng. Bỗng có cánh tay giơ lên.
- Mời anh phát biểu! - Giáo sư nói.
- Thưa thầy! em nghĩ rằng với sự phát triển của công nghệ sinh học thì chỉ vài năm nữa thôi, liệu pháp biến đổi gene có thể tạo ra giống voi nhỏ bằng con vi trùng!
Văn hóa
Cuộc họp khu phố bàn xây dựng khu phố văn hóa đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, cãi nhau...
Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì bỗng một giọng cất lên:
- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào ném rác ra đường thì cứ đánh bỏ mẹ nó đi!
- Ừ! Đúng rồi, phải đánh cả thằng bố nó nữa!
Một giọng khác gay gắt cất lên:
- Gông cổ cả nhà nó lại cho ăn rác bằng hết thì thôi!
Chết đuối vì bia
Hai người bạn thân cùng làm việc trong một nhà máy bia. Một ngày nọ, một người trượt chân ngã xuống hầm ủ bia và chết đuối dưới đó.
Người kia cảm thấy có trách nhiệm đến báo hung tin cho quả phụ của người quá cố. Ông ta tìm đến nhà, gõ cửa và khi vợ người bạn mở cửa, ông ngả mũ cúi chào cung kính rồi kể lại chuyện đã xảy ra.
-Tôi rất lấy làm tiếc phải báo cho bà biết tinh chẳng lành. Xin bà hãy cố gắng giữ bình tĩnh vì ông nhà đã chẳng may trượt chân rơi xuống hầm ủ bia và chết đuối…
-Trời ơi! - Thiếu phụ thảng thốt. - Ông chồng tội nghiệp của tôi… Ông ấy không biết bơi mà…
-Không biết là thế nào! - Người bạn phản đối. - Ông ta còn leo lên 3 lần để đi tiểu nữa kia.
Vẫn khỏe như xưa
Hai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên. Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng, mọi khi đi bộ hàng chục cây số mà chưa thấy mệt nhưng nay chỉ đi vài bước đã bở hơi tai rồi.
Cụ ông thứ hai tiếp lời:
- Còn tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi một bao tạ gạo. Bây giờ vẫn thế!
-------------------------o0o0o-------------------------Thưa bác sĩ, tôi đến để xin được tư vấn. Ông tôi đã 70 tuổi mà vẫn rất khỏe. Buổi sáng ông có thể chạy 15 km, sau đó đá bóng 1 giờ liền. Buổi chiều ông ấy có thể chơi những môn thể thao ngoài trời cho đến tối. Tôi có thể làm như thế được không?
- Hoàn toàn có thể! Anh cứ bịa như thế là được.
Phòng xa
Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.
Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.
Đứa trẻ đầu tiên nói:
- Con rất muốn đi Disneyland.
- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! - Nhà lãnh đạo đáp.
Đứa trẻ thứ hai:
- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.
- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!
Đứa trẻ thứ 3 nói:
- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!
Tổng thống ngạc nhiên:
- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…
- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!
Quà tặng cô giáo
Hôm đó là ngày sinh nhật của cô giáo dạy tiểu học. Cô rất dễ thương, được mọi học sinh yêu mến nên các em mang rất nhiều quà đến tặng cô.
Mary mang một cái túi với một cái cây.
- Bố em làm nghề trồng hoa! - Mary giải thích.
- Thật tuyệt vời! Nhớ cảm ơn bố hộ cô nhé! - Cô giáo ân cần cảm ơn.
Kế đó, Johnny tặng cô giáo một hộp bánh.
- Bố em là người làm bánh! - Johnny giải thích.
- Cô thích lắm! Cám ơn bố cho cô nhé!
Phillip bước tới với một cái hộp to đang chảy ra một thứ chất lỏng.
- Bố em làm nghề gì? - Cô giáo hỏi.
- Bố em là chủ tiệm rượu.
Cô giáo đưa ngón tay quyệt một ít thứ chất lỏng và đưa lên miệng nếm thử.
- Có vị ngọt chát! - Cô nói. - Có phải đó là rượu vang không?
- Không phải ạ!
Cô nếm thêm một chút nữa.
- Hơi chua! Hình như là champagne?
- Cô lại đoán sai rồi!
Cô giáo lại thử thêm nữa và cuối cùng nói:
- Cô chịu rồi. Thế trong hộp là cái gì vậy?
Gương mặt Phillip bừng lên rạng rỡ:
- Thưa cô, một con chó con!
Còn vĩ đại hơn
Trong giờ Vật lý, thầy giáo giảng về định luật Vạn vật hấp dẫn của Newton. Nhân tiện, thầy kể luôn những câu chuyện bên lề về cuộc sống và sự nghiệp của nhà khoa học vĩ đại.
Cuối cùng, thầy nhấn mạnh:
- Chỉ cần một quả táo nhỏ rơi trúng đầu Newton mà ông đã phát minh ra định luật Vạn vật hấp dẫn vĩ đại được áp dụng đến tận bây giờ.
Một học sinh tặc lưỡi tiếc rẻ:
- Nếu Newton ngồi dưới gốc mít thì định luật còn vĩ đại hơn nhiều! Tiếc thật!
Lời ‘yêu’
Trong tình yêu không chỉ có những ngọt ngào âu yếm thuở mới yêu, nhớ nhung da diết khi chia xa hay đau khổ khi tan vỡ mà còn có những lúc… buồn cười ra phết. Hãy lắng nghe vài đoạn đối thoại.
Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không?
Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà.
Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi.
Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.
Chàng: Ghế này trống hả em?
Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.
Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?
Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy!
Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?
Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy!
Chàng: Thế tên em là gì?
Nàng: Trong ấy cũng có đấy!
Chàng: Anh tặng em cả con người anh.
Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?
Chàng: Nếu được thấy em khoả thân, anh sẽ chết vì sung sướng.
Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khoả thân, tôi chắc chết vì cười mất.
Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em.
Nàng: Thật không? Anh có thể ở lại đó luôn không?
Giá của Tổng thống
Một bà cụ ky cóp cả đời mới được 1.000 đôla để lo hậu sự. Vốn tính cẩn thận, để tiền ở nhà thì sợ mất, cụ đem đến gửi ở ngân hàng nọ.
Trước khi giao tiền cho nhân viên ngân hàng, bà cụ hỏi:
- Nếu có chuyện gì xảy ra thì ai chịu trách nhiệm?
Nhân viên nhã nhặn:
- Nhà băng trung ương ở New York sẽ đền bù.
- Thế nếu nhà băng trung ương mất khả năng chi trả thì sao?
- Cục Dự trữ liên bang sẽ chịu trách nhiệm.
- Và... nếu Cục Dự trữ liên bang cũng bị phá sản?
- Thì Tổng thống và chính phủ sẽ phải từ chức. Thưa cụ, như thế chưa xứng đáng với 1.000 đôla của cụ hay sao?
Lắt léo ngôn ngữ
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
Chỉ dẫn không chính xác
Trong một nhà hàng hạng sang, một người khách đột nhiên bị Tào Tháo đuổi đến tận Giang Đông. Ông ta cuống quýt gọi phục vụ đến để tìm nơi giải quyết.
- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó...
Tóm lại, người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.
15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:
- Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi
Luật sư hảo tâm
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
Họa vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
Tuần tự nhi tiến
Một cô gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực.
Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, ông bố thường gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ông bố cũng nhường chỗ cho lòng thương con. Ông hỏi:
- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?
- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ, chừng 4.000 đô thôi.
Ông bố đắn đo:
- Thế này, con gái ạ... Bố không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...
Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ông bố thương tình:
- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!
Kẻ cả tin
Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.
- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...
Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đường hầm, bị tàu hỏa cán nát".
Tác dụng ngược
Đi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.
Cậu ta hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?
- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta!
- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?
- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con thì tăng 20 kilô.
Kết quả mỹ mãn
Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!
Cầu được ước thấy
Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.
Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!
Người đàn ông hoàn hảo
Một người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua. Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào với một nụ cười: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave".
- Ai cơ?
- Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm mọi việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc.
- Ai đó cũng phải có lúc mà.
- Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt vời. Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway.
- Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải không?
- Anh ta có trí nhớ tuyệt vời. Nhớ được hết sinh nhật mọi người. Anh ta biết tất cả mọi thứ về rượu vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa mọi thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui.
- Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế.
- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu.
- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?
- Tôi cưới bà vợ goá của anh ta.
Đi guốc trong bụng nàng dâu
Chồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"
Vợ nói trong tiếng nấc:
- Mẹ anh đã xúc phạm em.
- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?
- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.
Người chồng đọc xong nói:
- Có gì là xúc phạm em đâu?
- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”.
Cẩn thận không bao giờ thừa
Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.
- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.
- Không.
- Rượu vang đỏ?
- Không.
- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?
- Xăng.
- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...
- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.
Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ
THI VẮT SỮA
Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi " .
TIỆC NOEL
Một ông mời hàng xóm tới dự tiệc Noel . Ông nói :
-Sẽ có ăn uống thoái mái đấy .
-Được thôi .
-Sau đó sẽ có nhảy nhót .
-Được thôi .
-Rồi lại uống tiếp .
-Được thôi .
-Có thể sẽ có cả ẩu đả đấy .
-Được thôi . Thế sẽ có khoảng bao nhiêu người ?
-Sao ông hỏi thế ? Chỉ có ông với tôi thôi .
VẪN NHỚ
-Hồi trước anh nói trái tim anh không thể nào chia xẻ
-Ừ ! Anh vẫn nhớ
-Vậy thì tại sao anh đi với con nhỏ đó
-Anh đi với người ta bằng đôi chân em ạ !
HƠN MỘT BẬC
Hai bà mẹ trò chuyện với nhau :
-Con gái tôi thật hiền , bao nhiêu người mời đi chơi nhưng nó từ chối tất cả .
-Con nhỏ tôi lại còn hiền hơn . Ai chở đi đâu nó cũng vâng lời .
GỤC LUÔN
Xếp hỏi lính :
-Hồi hôm sau khi tao gục tại trận có đứa nào gục nữa không ?
-Dạ có tất cả 5 em
-Vì sao có 4 người nhậu mà đến 5 em gục
-Dạ vì có thêm con chó nửa
TỰ GIẢI PHÓNG
Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .
Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :
-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?
Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi !
THUỐC DIỆT MUỖI
Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua bán một cái gì đó . Nhìn lại mình thấy chẳng có gì để mua , cũng chẳng có gì để bán , liền chạy về nhà ghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ . Khi đem ra chợ anh ta rao : Ai mua thuốc diệt muỗi không ?
Mọi người liền đổ xô đến mua , thoáng một cái đã hết . Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta : thuốc này dùng như thế nào ?
Anh ta thản nhiên : Bà đem về nhà , bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra , cho thuốc này vào thì thế nào nó cũng chết .
MUA BÁN " CHÚ RỂ "
THÔNG BÁO :
Gia đình chúng tôi xin thông báo đến toàn thể con gái trong Nhipsong biết
Trong vài ngày tới chúng tôi sẽ tổ chức bán đấu giá ông Mr Long tại gia .
Thể lệ tham dự :
Ai muốn tham gia cuộc đấu giá này phải đóng lệ phí 100.000VND
Những người đến tham gia phải lành lặn không rách rưới hay chắp vá bất kỳ chỗ nào .
Thể lệ thi :
Cuộc thi rất đơn giản , ai có thể làm cho Mr Long ngừng ăn và nói " AI LOVE ZOO " là người chiến thắng .
Sau khi kết thúc người chiến thắng phải trả tiền ngay lập tức một lần một , không nhận trả nhiều lần và sẽ được nhận chú rể nguyên vẹn , bảo đảm không mất bộ phận nào . Thời gian bảo hành cho Mr Long là một năm , có bao xử dụng một tháng , trong thời gian bảo hành nếu Mr Long có hư hỏng hay xuống máy có thể đổi hoặc trả lại .
Cám ơn đã đọc thông báo , số lượng chỗ ngồi có hạn , bà con nào tới trước sẽ được ưu tiên " làm " trước
QUYẾT ĐẤU
Một trạm cảnh sát ở Paris nhận được một cú điện thoại . Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả :" Cảnh sát ? Tôi muốn báo cho các ông biết : Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu . Mong các ông cho người đến can ngăn ."
" Chúng tôi biết rồi , thưa anh ". Nhân viên trực nhã nhặn trả lời :" Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi !"
THEO LỜI MẸ DẠY
Cô con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng :
-Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ , ăn coi nồi , ngồi coi hướng nghe con .
Cô con gái vâng vâng dạ dạ . Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái :
-Trước khi con chị về bên này , chị không hướng dẫn gì cho nó sao ?
Bà sui gái bảo :
-Sao lại không , chị ! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là " ăn phải coi nồi , ngồi phải coi hướng " đó chị à .
Bà sui trai đập tay lên đùi nói :
-Hèn gì ! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn . Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi .
BẤT ĐỘNG ...
Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự . Cô bạn gái gặp cô đon đả hỏi :
-Chúc mừng bồ ! Số bồ hên thật
-Tưởng vậy mà không phải vậy đâu , bồ ơi ! Ông ấy mất ..... khả năng rồi !
-Thật hay giỡn đấy ? Thế trước khi cưới ông ấy không nói gì với bồ à ?
-Có chứ ! Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động , nhưng tớ cứ tưởng là ông ấy nói về .... bất động sản !
LÝ DO ĐƠN GIẢN
Anh hai Nghèo bước vào cửa tiệm PET SHOP và quyết định mua một con vẹt . Vài ngày sau , Nghèo quay trở lại than phiền :
-Tại sao con vẹt nhà tôi không nói được . Anh bán cho tôi cái gì mà có thể giúp cho con vẹt nói được đi .
Người bán hàng nói :
-Anh mua cái lồng mới này đi . Vẹt sẽ thích nó và nói được đấy .
Vài ngày sau , Nghèo quay trở lại , cau có :
-Con vẹt của tôi vẫn không nói gì được . Tôi nên mua thêm cái gì bây giờ ?
Người bán hàng thuyết phục :
-Anh mua mấy cái lúc lắc này đi . Treo chúng lên trên tường vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được :
Vài ngày sau , Nghèo nức nở :
-Con vẹt của tôi bị chết rồi .
Người bán hàng sửng sốt :
-Sao vậy ? Trước khi chết nó có nói gì không ?
-Nó thều thào vào tai tôi : Chẳng lẽ cái cửa hàng chết tiệt đó không bán loại thức ăn nào cho vẹt sao ?
CÓ NUÔI ĐƯỢC KHÔNG ?
Một anh, vợ có thai mới được bảy tháng đã đẻ ra đứa con trai . Anh ta sợ nuôi không được , gặp ai cũng hỏi .
Một hôm , anh ta hỏi một người bạn , người bạn an ủi nói :
-Không can gì mà ngại . Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy .
Anh kia giật mình hỏi lại :
-Thế à ! Vậy có nuôi được không ?
CON BÒ VÀ XÚC XÍCH
Giờ tự động hóa . Giáo sư thuyết trình : Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo . Chỉ cần nhét con bò vào một đầu , thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra .
-Thế liệu có máy ngược lại , nhét xúc xích một đầu , đầu kia ra con bò không ạ ? Một sinh viên hỏi .
-Anh bao nhiêu tuổi ?
-Dạ 19 tuổi
-20 năm trước cũng có một cái máy như vậy .
TRÊN MÁY BAY
Nhân viên phi hành đoàn hét to :
-Có ai ở đây biết cầu nguyện không ?
-Có tôi biết . Một người đàn ông lên tiếng
-Tốt quá ! Vậy ông hãy cầu nguyện đi . Mọi người khác sẽ dùng nhảy . Rất may là chúng ta chỉ thiếu đúng một chiếc .
THUYẾT KHÁCH
Trong chiến dịch tranh cử , một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương . Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia .
Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo . Cuối cùng , ông hứa :
-Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ !
Đám đông náo nhiệt hẳn lên , đồng thanh hô lớn :
-Hoya ! Hoya!
Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng , ông tiếp :
-Tôi hứa sẽ đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn !
-Hoya! Hoya! -Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch .
-Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ !
-Hoya ! Hoya ! - Công chúng hú lên như hóa dại .
Sau bài diễn văn , nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn . Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc , chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rỏ hơn .
-Được thôi ! - Tù trưởng đáp :" Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải hoya .
TIẾT KIỆM
Một anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .
Người bán vé bảo :
-Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .
Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :
-Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !
BẢO HIỂM TÌNH YÊU
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm :" Này , các ông cho tui mua bảo hiểm nhé ! ".
" Anh định bảo hiểm vật gì ? "
" Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua " .
CHIA SẼ VIỆC NHÀ
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân :" Chúng tôi có cùng nhau chia sẽ việc nhà chứ ạ : anh ấy nấu , tôi ăn ".
THÀ VẬY CÒN HƠN
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà , lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ :" Anh về rồi đây , em hãy bắt đầu quát mắng đi , chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được ! ".
KHÔN NGOAN
Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :" Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp ! "
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :" Cám ơn em yêu ! "
NHIỆM VỤ
Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái :" Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm . Nhất là không được chạy nhanh quá ..."
" Được rồi , được rồi ". Chồng gắt gỏng :" Không cần phải nói nhiều thế . Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư là được rồi ! "
CHỨC VỤ
Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi . Dọc đừơng , ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây :" Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế ?" mục sư hỏi
Thổ dân trả lời :" Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc " .
CƯỚP LỊCH SỰ
Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :
-Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ?
-Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?
-Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây .
CÁ CÂM
Cậu con trai hỏi ông Bố :
-Tại sao cá lại câm hả bố ?
-Thế mà cũng hỏi , nếu tao dìm mày xuống nước thì mày có nói được không ?
CÓ CẢ ĐÔI
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
-A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?
-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ .Nguồn : Trangngan.info